Wie es begann

So wie man das wahre Wesen einer Sache erkennt, so hatte auch ich in meiner Jugend, mit 22, 23 Jahren, gleichsam das wahre Wesen dieser Welt erkannt und sie gehasst. Obwohl ich kein Wissen über Gott hatte, glaubte ich, dass es eine Macht gibt. Als ich mich müde in mein Bett legte, begann ich innerlich mit Gott zu sprechen und sagte: „Mein Gott, wenn es dich gibt und wenn du mir dieses Leben gegeben hast, dann nimm es mir bitte wieder, ich will es nicht. Ich weiß, dass mich, solange ich lebe, nur schmerzhafte Ereignisse erwarten. Die Tage aber, an denen ich wirklich lache, werden sich vielleicht an den Fingern abzählen lassen. Bitte lass mich, wenn ich jetzt in meinem Bett schlafe, nie wieder aufwachen. Ich bin kein guter Mensch, ich habe eine Menge falscher und schlechter Seiten. Auch das weiß ich. Hast du uns dieses Leben nicht als Geschenk gegeben? Ich aber will es nicht. Und damit ich keinen Schmerz erleide, nimm es mir, ohne dass ich es spüre.“

Ich hatte in dieser Welt kein Ziel mehr. Essen, Trinken, Anhäufen, Bauen, Sammeln, Heiraten – das allein konnte kein Ziel sein. Denn die Menschheit hatte all das immer wieder getan und war doch nicht glücklich geworden. All die erlittenen Nöte, Unterdrückungen, Bosheiten, Eifersüchte, Kriege und Hassgefühle waren allein dafür da. Kurz gesagt: Wenn man sagte, „die ganze Welt dreht sich um Geld und Vergnügen“, so war das kein leeres Wort. Hässlich, abstoßend – doch die dahinterliegende Wahrheit beschrieb, in welchem Zustand die Menschheit war. Es waren Dinge, die über Tausende von Jahren von unzähligen Generationen erprobt worden waren. Sollte ausgerechnet ich das ändern können! Doch etwas versetzte mich in Zweifel. Wenn ich schon so ziellos geworden war, wenn nichts von dem, was die Welt mir bot, mich noch reizte, und wenn deshalb der Tod für mich als der beste Weg erschien – vielleicht war das ja nur in meinen Augen so. Und gab es nicht auf dieser Welt etwas, das ich nicht kannte, über das ich aber, wenn ich es erkennen würde, ganz und gar nicht so denken würde? War ausgerechnet ich der Kluge, der sterben und erlöst werden wollte? Und wenn es Gott gab, kannte er uns denn nicht? Hat Gott uns nur erschaffen, um zu leiden und um unser Flehen zu hören, das ihn um den Tod bittet? Auch wenn mir solche Fragen damals nicht ganz so klar durch den Kopf gingen, glaubte ich doch, dass es in meinem Sinn eine offene Tür geben könnte, und zumindest, dass Gott davon wüsste. Denn so war es ja: Wenn ich den Tod von ihm erbat und er Gott war, konnte er dann nicht auch die Erlösung bewirken?

Doch wovon sollte ich erlöst werden? Mein Leid war ja nicht etwa eine Krankheit, ein körperliches Gebrechen, Gefängnis oder der Tod von Menschen, die ich sehr liebte. Natürlich stand ich in jungen Jahren unter sehr großen Lasten, die schwer zu tragen waren. Wir mussten in einem fremden Land leben, als Angehörige eines Landes, das man ganz und gar nicht mochte. Heiraten, erneute Trennungen, Unverträglichkeit, der Versuch, zwischen zwei Ländern zu leben, zur Schule zu gehen und am Ende sich unter einem bergegroßen Schuldenberg zu winden. Waren diese Dinge die zu ertragenden Nöte wert? Wofür sollte ich mich abmühen? Hieß Leben nur das?

In meinen Tagträumen lag die Welt gleichsam vor mir, und ich hatte alles erreicht, was überhaupt zu erreichen war – und am Ende war ich doch nicht glücklich geworden. Wenn ich mich hinlegte, versank ich in Tagträumen. Alles, was ein Mensch sich nur vorstellen kann, das besaß ich. Doch während ich in diese Träume versank, wurde ich allmählich auch realistisch. Sogar in meinen Träumen tauchten ständig Probleme auf. Obwohl ich alles tun konnte, was ich wollte, ließen sich selbst dort diese Probleme nicht lösen. Natürlich glichen diese Träume nicht denen eines dreijährigen Kindes. Eigentlich waren es Dinge, die ich in der Zukunft erreichen und verwirklichen wollte. Malen wir uns nicht alle das, was wir besitzen wollen, vorher in unseren Träumen aus? Bei mir war es genauso. Manchmal mühte ich mich, das Land, aus dem wir stammten, in ein Paradies zu verwandeln, um dem fremden Land zu entkommen, in dem man uns nicht mochte; manchmal dachte ich an ein Auto, das ich besitzen wollte, oder an ein Mädchen, das mir gefiel, oder daran, eine Klugheit zu besitzen, die niemand sonst hatte. Wieder in meinen Träumen schmolzen meine Feinde vor mir dahin, während ich denen, die ich liebte, alles geben konnte. Und doch waren weder ich noch die in meinen Träumen glücklich.

Ich hatte es mir zum Ziel gesetzt, sehr reich zu werden, der reichste Mann der Welt. Doch in Wirklichkeit waren die Reichen nicht glücklich. Das gestanden sie selbst offen ein. Die wenigen Reichen dieser Welt, deren Lebensgeschichten ich las und die sagten: „Gebt mir das Glück, und ich gebe alles her, was ich habe“ – sie meinten es aufrichtig. Das größte Heroin- und Drogenproblem ging von den Kindern eben dieser reichen Familien aus. Ich sah, dass die, die alles besaßen, unglücklicher waren als die, die nichts hatten. Was konnte denn für mich noch ein Ziel sein? Ich war sehr pessimistisch, und in meinem Kopf gab es nur noch den Tod. Und doch, im Gedanken daran, dass ich nicht alles wissen konnte, war ich am Ende meines Gebets zu Gott mit den Worten eingeschlafen: „Wenn du mich nicht tötest, wenn du mir mein Leben nicht nimmst, dann verändere bitte mein Leben.“

In mir war das Gefühl, dass es gewiss jemanden gab, der mir zuhörte. Und das war Gott. Ich war mir so sicher, dass ich sterben würde, dass ich am Morgen, als ich aufwachte, sehr verwundert war, warum ich nicht gestorben war – doch sogleich freute ich mich auch. Denn ich sagte mir: „Dann wird sich mein Leben verändern.“ Wie es geschehen würde, wann es geschehen würde, darüber konnte ich nicht nachdenken. Für Gott war alles möglich. Er konnte mein Leben verändern. In diesem Glauben ging ich am Morgen zur Arbeit.